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漂亮妈妈王艳的故日本AV电影评测事

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来源 红伞日本电影AV
2019-12-25 18:17 阅读

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  我把早点摆好又去自己卧室推醒了同样还在呼呼大睡的丈夫:老杨!你也赶紧起床!你不是今天上午的火车要去南京么?快点起来吧!嗯……嗯……丈夫睁开迷糊的双眼哼哼了两声,忽然一把拉住我的手把我拽倒在他身边开始搂着我对我一阵狂吻。

  别闹!再让孩子看见!讨厌!

  我一边挣扎着在他怀里撒着娇一边回吻了他几下后,挣脱他要掀我裙子的大手,站起来下了床一边整理被他弄皱的西服长裙一边埋怨道:你真讨厌!昨晚还没做够?大清早的,儿子都起床了,让他看见成什么样子!赶紧起床吃饭吧!丈夫笑了笑没说什么,开始穿衣起床洗漱,等他洗漱完了见儿子的房门还没开有点不耐烦了,用力敲了敲儿子的房门:杨洋!你还起不起了?你妈妈叫你几次了?再不起就别上学了!听见了不!赶紧起床!知道了!真烦,多睡一会都不成!儿子小声嘀咕着开始穿衣开门出来,丈夫和我看着儿子愁眉苦脸的样子多少都有点心疼。明年就要考大学了,巨大的学习压力让孩子根本没有什么多余的时间出去玩,连睡眠时间都经常不能保证,眼看着孩子每天都精神不振我们都为他的身体担心生怕他吃不消。

  可没办法,学还是要上的,大学也得考,我们做父母的能做的只是尽量满足孩子的物质需求,以寻求心理的一点安慰。

  洗漱已毕一家三口聚在餐桌上吃早餐。

  我掏出100块钱递给儿子。

  儿子一边喝豆浆一边接过钱问丈夫:爸!你这次出差去几天?快的话三四天,慢的话一星期。在家听你妈妈的话,别老顶嘴知道么?丈夫严厉的告诫儿子。

  从小到大每次你出差都是这句话,就跟我多不听话似的!行了!您放心去吧!儿子一边顶着嘴一边用纸擦手上的油。

  你听话?你要听话你爸爸还用每次都嘱咐你么?我见他们父子俩都吃完了,开始收拾餐桌。每天的家务活都是我一个人的工作,日本AV电影评测他们父子早就习惯了谁都没有帮忙,儿子去拿书包,丈夫打开电视开始看早间新闻,等我忙完了一切也该上班了。

  我叫王艳,今年40岁,银行职员。我的这个早晨和以往没有任何不同。十多年的婚姻生活都是这么度过的,在家我是那种典型的贤妻良母,在银行我是最老实本分的职员,性格有些软弱,没有什么主见。

  丈夫老杨却是个火爆脾气,拿的起放的下的人,跟他在一起我的心里总觉得很有安全感。他是建筑公司业务员,经常出差不在身边,一开始我有点不适应,不过这么多年了,也就习惯了。

  儿子杨洋在读高中,小时候性格跟我很像,多少也有点懦弱,为此丈夫没少对他发过脾气,觉得他缺少男子汉的气概,每次丈夫对他瞪眼,都吓的他不敢说话。可随着这几年年纪大了,又处在叛逆的青春期,有时侯也敢和他爸爸顶几句嘴。不过更多的时候他还是个乖乖仔,就是有点淘气。

  儿子一溜小跑的往车站跑,我穿着高跟鞋和紧身西装长裙根本追不上他,只能艰难的快步跟紧。还好等车的人非常多,我走的虽然慢却还是赶在关门以前追上了儿子,和他一前一后上了27路公共汽车。

  27路汽车是纵贯我所在这个小城市南北的公交车,我所工作的银行和儿子上学的学校全在这路车的沿线,因此每天早上没有意外的事情我们母子都要一起出门坐车。

  风风雨雨十多年,从孩子上小学时乖乖的被我牵着手领着上学,到现在,儿子已经上了高中,个子也超过我一头还要多,每天不愿意的跟我一起坐车出门,这期间的变化线路公共汽车那拥挤的车厢和沿途糟糕的路况。

  已经是春末夏初了,城市里路边绿化带栽种的各种花草正是盛开的时节,伴随着清晨的暖风,从敞开的车窗外飘来阵阵花草的清香多少缓解了一些因为车厢拥挤,给我带来的一阵焦躁。车厢里简直像人肉罐头一样,人挨人,人挤人。

  我很庆幸自己占到了一个靠窗子的位置,多少能吹到一些凉风不至于太热。

  儿子则没那么幸运,他被拥挤的人流挤到前面被两个民工夹在中间,看样子在很难受的挣扎。

  杨洋,过来!妈妈这里宽敞,站这边来!

  听了我的招呼,儿子猛的甩了甩肩膀,从两个民工之间挣扎出来,一边分开拥挤的人群冲我走来一边不住的对周围不满的人道歉。

  哎呦!挤死我了!今天人怎么这么多!我都折腾出一身汗了!好容易来到我身边,我向后费劲的挪了挪身子,让儿子站在我为他腾出的位置靠着车窗,儿子整理了一下斜跨着的书包,一边埋怨着,一边把头伸出窗外,想要吹吹风。

  后边那孩子!把头缩回去!不要命了?

  公交车司机大吼了一声!吓的儿子赶紧把头从车外缩了回来。

  我一边找出纸巾帮儿子擦着头上的汗水一边埋怨:你傻啊!司机开车呢!你把头伸出去,对面错车你脑袋还不掉了?这孩子净调皮!看我回家告不告诉你爸爸!妈!你真啰嗦!儿子不耐烦的推开我给他擦汗的手,把脸转向窗外不再理我了。我站在他背后无奈的摇了摇头,把纸巾重新收好。因为儿子高大的身躯挡在我前面,车窗外的风没法再吹到我,让我觉得开始又有点憋闷了。

  开出两站地,道路开始不好走了,这是一段正在维修的马路。已经开工好些日子了,还没修好,路面上坑坑洼洼的,公共汽车开在上面一阵剧烈的颠簸。

  我被颠地靠在儿子身上,再加上车上人群的拥挤,我不由自主把乳房紧紧的贴在儿子的后背上,这突如其来情形让我无比尴尬,可想要抽身根本不可能了,后面因为我被颠簸向前腾出的空隙马上被人占领了!我只能伴随着公共汽车的颠簸,任由自己那对85C的丰乳毫无规律地贴在儿子背上左右摇摆,上下起伏。

  因为天气有点热了,银行统一要求女职员穿着制服长裙和真丝白衬衫,而儿子更是早早的就换上了短袖T恤,我们母子之间隔的衣物相当少,我几乎能从乳房上感觉到儿子的体温。

  尴尬的我试着挣扎着换个姿势,可后面的人把我挤得很紧,我根本没办法挪开身子。反而因为这毫无用处的挣扎让我的乳房在儿子后背上摩擦的更猛烈了。

  虽然乳罩上有海绵内衬,可我还是能从摩擦中感觉到一丝让我作为女人很难堪的感觉,我的乳头有些硬了……而这种生理反应居然是在儿子身上引起来的,想到这点我的脸不由得微微有些发红。

  我是他妈妈!这么贴着他有什么问题?再说了,孩子还小,还能有什么想歪了的?我暗自安慰着自己,一边试着观察儿子,儿子眼望车外,对我的尴尬境的似乎毫无察觉。我不由得长出了一口气,暗暗埋怨自己想的太多了。

  可总这么站着也不是办法!我一个做母亲的哪能总把乳房贴在儿子身上来回蹭呢?一切精彩盡在咬了咬牙叫儿子:杨洋!来!跟妈换个地方,你站妈妈后边来,这里太挤,你个子高,能把妈妈挡住。儿子转过头,哦了一声,神态显得很扭捏,脸上多少有些红,不知是不是因为也同样感受到来自母亲的肉体摩擦而不好意思。总之费了不小的力气他才和我调换了位置,让我站在里面靠窗子的位置,他站在我身后,一手扶着扶手。

  这下好多了,靠近窗子,前面没有任何人,既没有挤得透不过气的难受,也避免了母子间的尴尬,我不由得长出了一口气。

  刚舒服了一小会,我感觉一个硬硬的东西忽然顶在我屁股上,很不对劲。那个东西似乎在努力远离我,可就像我刚才想要挣扎着不让自己的乳房紧贴在儿子身上一样,那东西越挣扎,对我屁股的摩擦就越强烈,而且原本只是有一点硬,可随着它贴着我的屁股越来越紧,又经过车子颠簸产生摩擦的幅度也越来越大,那东西仿佛在逐渐长大,而且越变越硬,这让它更无法躲避开我的身体了。

  有着多年夫妻生活的我当然不会像小女孩一样大惊小怪,因为身材丰腴,长的还算漂亮,在公交车上被下流男人性骚扰的经历我也不是没有。

  原本应见怪不怪的我,此刻却下意识的用手捂住自己因为吃惊而张大的嘴,这根因为紧贴着我的屁股来回蹭而勃起的阳具的主人,毫无疑问是我儿子!他居然在公共汽车上对着自己母亲的身体产生了生理反应!我究竟应该怎么办呢?

  我的呼吸有点急促,根本不敢回头看儿子。从他躲躲闪闪的样子我能了解他根本不是故意的。就像刚刚我的乳头被他的后背摩擦的同样让我起了些许的生理反应一样。我怎么能怪他呢?他毕竟是个处在青春期的孩子,外界女性身体的刺激引发的勃起很正常不过,没必要大惊小怪。

  我一边在心里默默的想着,一边借着车窗的反光看了看身后的儿子。跟我想的一样,儿子脸上尴尬扭捏的神情简直有点可爱。我对自己一开始的不知所措有点不好意思了,自己这个母亲太有点小题大做,既然儿子不是故意而且跟我一样尴尬,我应该体谅他才是。如果刚刚自己轻举妄动,真不知道对孩子的心理产生多大的不良反应。看样子,装作如无其事是最正确的选择。

  但让儿子一直这么贴着我的屁股勃起显然比刚才我的处境还要丢脸,我必须想个办法换个站姿,我努力向前移了移,很费劲的转过身,这下好了!我和儿子并排站在一起,终于避免了母子间不雅的接触,这才长出了一口气。同时我感觉紧挨着自己旁边的儿子似乎身体也放松了不少。

  真挤!妈妈转下身,这下轻松点了!

  我为了打破尴尬的局面,没话跟儿子找话说。

  恩,的确宽松了一些……

  儿子低着头回答,彼此又是一阵尴尬的沉默。

  很显然他心里同样也在不好意思。

  好容易盼着车到银行站了!我冲儿子嘱咐了一声:晚上放学早点回家!别贪玩。扭头下了车,转身的一瞬间,我见儿子看我的眼神似乎有些异样,我也没往心里去,只是急匆匆的往银行走去。

  没有什么职业比银行业务员更枯燥了。每天对着排的长长的队伍要办理成百件的业务,账目上还不能出一点差错,压力真是很大。偏偏今天的业务量又格外的多,连我这个干了十多年的老职员都觉得有些应接不暇了。加上银行里闷热的空气不大会的功夫就让我出了满头大汗,我巴不得赶紧下班洗个热水澡,好好放松一下自己。

  终于核对好最后一笔账目,好容易熬到下班了,却又是晚高峰时间,还要继续挤拥挤不堪的公交车回家,等快到家的时候我已经是花容惨淡香汗淋漓了。今天实在不想做复杂的饭了,干脆在路过主食厨房的时候买了两斤面条想和儿子凑合吃一顿算了。

  我疲惫的把提包扔到一旁,坐到沙发上解开衬衣让自己凉快点,一丝凉风吹拂着我被肉色乳罩包裹着的娇嫩的酥胸上,我感到一阵惬意,一边喝着水一边盯着墙上的挂钟计算时间。

  现在是六点,儿子要7点才到家,我先洗个澡。等洗完了出来给儿子做他爱吃的打卤面,估计做好了儿子也该到家了,进门正好吃饭。我暗暗盘算着,作为一个妻子一个母亲,我就像地球一样围绕着丈夫和儿子这两个太阳旋转。我所做的每一件事都要先考虑他们父子,然后才是自己。这也难怪,谁让他们是我最爱的人呢!

  打定主意之后我换上拖鞋,开始脱衣服。

  衬衫,制服长裙,被我脱下来扔到洗衣机里准备吃完饭后洗,丝袜,乳罩,内裤被我抱着一起进了卫生间。我打算一边洗澡一边洗内衣,这是我多年来养成的习惯。贴身内衣要用香皂手洗,这样洗出来穿上去才更干爽。

  我先把内衣放进洗衣盆里用温水泡了泡。然后打开热水器开始慢慢享用我向往了一天的热水浴。我喜欢洗热水澡,当发烫的热水冲刷走我满身大汗后我感觉无比的轻松,日本AV电影评测仿佛一天的疲劳都随着汗水被冲刷走了似的,人也变的有了精神。

  我一边往身上打肥皂一边看着洗衣盆里自己那条白色纯棉内裤,裤裆上明显的一片黄色污迹暗暗好笑。

  大概因为要出差的原因,丈夫昨晚跟我做了3次爱。这个讨厌鬼把我折腾的死去活来不说,最后连擦他射出来的脏东西的纸巾都用光了也不去储藏室拿,直接用我的内裤擦他的,我早晨起来要给他和孩子买早点,睡的晕晕的也没想要换一条新内裤,就穿着这么个脏东西上了一天班。直到我中午休息去厕所小便才发现。真是够恶心的。

  想着想着,我的脸红了。自己和丈夫岁数都不小了,可怎么对夫妻间那事还那么渴望呢?我用水冲掉身上的肥皂沫,低头审视了一下自己的胴体。虽然已经四十岁的自己,皮肤依然洁白细腻,乳房依然丰满高耸,没有一丝下垂的痕迹,双腿也依然修长,只是乳头和乳晕已经不再像少女般粉嫩,而是显出成熟的深棕色。

  小腹略微有些隆起,因此腰身似乎也没以前那么苗条了,特别是当初生孩子时剖腹产后留下的那道无法修复的伤痕,始终让我不愿直视,但总的自我感觉还不差,再加上我对自己的容貌也有些自信,这也就很容易解释为什么每次丈夫把我扒光之后总是那么性欲旺盛了。

  想到丈夫我不由得叹了口气。

  丈夫对我很好,他也是我最重要的依靠,我们夫妻的恩爱也是有目共睹的。

  只是有一点小瑕疵在我们开始谈恋爱时就一直被别人长长当笑话提起。虽然这并没有成为我们感情的障碍,最终我们还是结婚生子,并且婚后使我成了一个无论如何也离不开他的妻子,可这个小瑕疵还是多少有些萦绕在我内心。

  丈夫长的有点丑!当然不是丑的有多过分,但起码带我出门的确引来过一朵鲜花插到牛粪上的评价。有时我把跟丈夫的外貌对比细细排列出来发现,确实从外貌方面我们夫妻不被人看好是有原因的。

  首先是身高,我1米65,算是女人里比较高的身材,丈夫只有可怜的1米6。我不穿高跟鞋都比他高。其次,丈夫长的黑,我长的白。本来生的就黑,又因为丈夫常年在建筑工的工作,晒黑的程度简直超出想象。每次和他做爱,我常会想起以前跟他一起偷看的一部美国A片,一个黑人狂肏一个白人女性的情景,让我经常一边跟他做这爱一边莫名其妙的笑出声来。

  最后就是长相了,丈夫来自农村,长的本就不好看,最近几年因为赚的钱多了,吃的也好了,胖的都快到220斤了,可以想象一个又黑又胖的丑男人发情时的样子有多让女人恶心。再加上他因为工作和出身养成的粗野的性情,和他上床简直是种噩梦。

  当然了,和他对我的关爱,照顾比起来这些只是小问题。我当初选择嫁给他也是因为更看重的是他的踏实勤劳,跟内在的东西比起来这些外表的玩意其实不值一提。只是我独自在家寂寞之余的一些小牢骚。

  同样,即使我把看见他脱光衣服后的样子当成一场噩梦,却也还是舍不得放弃和他交欢。我这个老公在床上表现的和他其他方面一样,不能以外表衡量。我的确有些不愿看见他丑陋的身体和做爱时因为扭曲而变的更加丑陋的脸,但他在怎么让女人满足方面似乎有超常的天赋。

  我本来就是个体质敏感的女人,和他结婚这么久几乎每次夫妻生活他都能把我送到浪尖上去。为此我都不记得我在夫妻生活过程中舒服的晕过去多少次了,这也是我对他恋恋不舍的一个隐藏原因。不过随着年龄的增长,我变得更喜欢每次闭着眼一边享受着他给我带来的快乐的同时,脑海里幻想着骑在自己身上的是某个电影里的英俊小伙。

  当然,我也仅仅是在和丈夫做爱时,因为强烈的生理舒畅和残酷的现实差距对比之下不得已才有这种精神上的出轨念头,平时我可是极端保守妇道的贤妻良母。现实生活里,我从没对丈夫以外的男人产生过任何非份的想法。哪怕仅仅是想想也没有有过。

  每次洗澡当自己的手滑过身体的敏感地带时,我总是胡思乱想一些夫妻间的隐秘事情,今天也不例外,一直到热水器的水变凉了,我才意识到自己已经洗了好久了。

  我连忙匆匆关掉淋浴器,用毛巾擦了擦身体,蹲下身子开始洗内衣。丈夫留在我裤衩上的精斑很难洗,打了两遍香皂我才把内衣裤和丝袜清洗干净。

  洗干净之后,我端着洗衣盆从卫生间走了出来。家里反正也没人,我家又住的是顶层,我放心大胆地走到阳台去晾内衣。虽然明知道对面楼房看不到自己家的情况,我还是尽量加快晾衣服的速度,这么一丝不挂地站在阳台前晾衣服,多少我还是有些心虚。

  三两下把内衣晾好,正当我准备赶紧跑回卧室换身干净衣服给儿子做饭的时候,门开了,儿子回来了。

  我吓的呆住了,儿子随手关门要往客厅走,正和我打个照面,一时也愣了。

  更糟糕的是我因为儿子的突然回来吃了一惊,根本没想到要用手护住自己的要害部位,也没有来得及转身,而把自己所有女性的隐私全都暴露在儿子的面前。

  我们母子彼此呆了一阵之后我才反应过来,连忙夹紧双腿,用手捂住私处转过身。儿子则发出一声吃惊的叫声,逃也似的低头跑进了自己的房间。

  客厅里只剩下我满脸通红的不知所措。

  妈,你在干什么呢?那个样子还不回自己房间?让我怎么去客厅?儿子在房间里发出不满的叫声:就算家里没人,您洗完澡就不知道裹上浴巾么?儿子的口气仿佛我做错了什么似的。

  我红着脸被儿子隔着房门一阵数落,因为羞耻一时不知说什么好,只得先回自己卧室找出一身干净内衣和一条连衣裙先穿上再说。

  换好衣服,我冲儿子卧室喊了声:出来吧!妈妈换好衣服了。然后开始准备煮面。

  儿子出来后,也没和我说什么,只是打开电视机边看电视一边等着吃饭。我偷眼观察了他一下,发觉他其实也在偷偷看我,显得极其不自然,就想安慰他一下,便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说:至于那么紧张么?你是妈妈生的,咱们是亲母子,有什么可不好意思的?好了,以后妈妈会注意的,你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你爱吃的打卤面,好不好?儿子不置可否地点了点头,没说什么。英俊的小脸蛋红扑扑的,很可爱。还好儿子长得比较像我,又白又高又帅气,一表人才。这也是我和丈夫特别宠爱他的一个原因。只这孩子性格实在太内向了,我们夫妻因为工作忙又很少真正的跟他沟通,因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨,似乎总有些距离。

  算了,反正事情已经过去了。就像我安慰儿子的那样,他是我亲生的儿子,当妈妈的被他看见了一次裸体算什么大不了的事情呢?再说了孩子5岁以前一直都是和自己一起洗澡的,虽然他已经长成大小伙了,可毕竟还是那个和我一起洗过澡的儿子啊!我又何必紧张呢?

  我一边宽慰着自己一边很快就做好晚饭,那顿晚餐,我们母子的话都很少。

  虽然我一再掩饰,可一丝模糊的阴影还是烙在我和儿子彼此的心间了。

  儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书,留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目:一部无聊的韩国偶像剧!

  剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事,电视剧情节本身对我根本毫无吸引力,我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧,只是因为这部剧的男主角:小伙子长得实在太英俊了!

  大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻,与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾,这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活,却让我内心一直有一种潜在的不安份:每当我看到长相英俊,乖巧的男性时我内心就有股莫名的冲动。

  这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。

  本来随着岁月的消逝,曾经的怀春少女如今已经步入中年,而且早已身为人母,内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了,可恰恰相反。伴随着年龄的增长,和激烈频繁的夫妻性生活,我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确荡然无存了,取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。

  这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变,归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公,正因为他在床上上优的表现,和无穷的精力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。

  身体生理的需要其实我并不缺少。

  但心理的满足却又是另一回事了。

  每每对着丈夫黑胖粗丑的样子,我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰,甚至一度我自己也被自己欺骗了,真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移,对着那张丑陋的脸,我学会逐渐适应,并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。

  这样做起码是接纳了丈夫的形象。

  但仅仅也就是不再排斥。

  在我内心中对英俊乖巧男性的渴望,却并没有因为性欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能干,再能把我肏的死去活来,高潮迭起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾,而肉体的充分满足和内心的极度失望对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。

  最让我觉得对不起丈夫的,是和丈夫经过一番热烈的激情,在我畅快无比的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子,我反而会感到一丝极端的厌恶,那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。

  因为掩饰不住厌恶,婚后一段时间,每每性生活结束后,我都会对丈夫莫名其妙的发脾气,而深爱我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心,换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。

  随着婚后时间的推移,这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中,我试着选择了另一种宣泄途径:记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子,每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子,以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做:意淫。

  这种方法虽然难以启齿,但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过性生活的时候,我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公,而是某个英俊白净的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时,我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样,一起得到宣泄而无比舒畅。

  在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅,这样一来的结果是:每次做完爱身心受到双重愉悦的我,完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子:温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化,后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的,只是认为我是学会了善解风情,对我性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。

  一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻,甚至一度饱含一股深深的内疚感,内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长,我迷恋上了这种似是而非的精神肉体相结合,产生不同凡响的感官刺激的性生活后。考虑到既没伤害别人,我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。

  只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里,和谁也没提过,慢慢的我也就习以为常了,连丈夫不在家时,夜深人静后,躺在床上不安分的我悄悄,幻想交媾的对象都是那些英俊的小生,而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的幻境中。

  说起我意淫的主角来,我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多,我对他的性趣逐渐被那些不断涌入的韩国男明星取代了。虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出来的帅哥美女,可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了,反正只是老娘我意淫的工具我才不去管那么多呢。

  最近我喜欢上了这个偶像剧的主演:一个姓张的韩国小伙子。

  20出头的年纪,长的英俊无比,尤其笑起来的样子非常阳光。为了看他,我已经连着看这部垃圾偶像剧好几天了,就为记住他的样子。

  电视上,男主角把女主角带到一片美丽的树林,一番对白之后两人就开始接吻。

  我痴痴地看着画面上同样整过容显得非常清纯靓丽的女主角,闭着眼在享受着那个男孩的热吻,心里居然微微有些吃醋。我多么渴望和那个帅小伙接吻的是自己啊!

  一阵莫名的口干舌燥,电视上的男女逐渐模糊了,眼前仿佛是我被那个小伙搂在怀里忘情的在接吻。幽暗的树林中,英俊的男孩正对我微笑。我舔了舔干燥的嘴唇,少女般的心醉让我羞红了脸,和这么帅气的小男孩亲热,即使是人过中年的我仍然不由的有些砰然心动。

  我试着把男孩的手拿过来伸进自己的裙子,嘴里喃喃地说:来!摸摸我!亲爱的!男孩也红着脸,不好意思的任由我把他的手放进我潮湿的内裤里,不知所措的乱摸着我的下体,害羞的表情可爱极了!

  啊!继续,继续摸我!小家伙!别害羞啊!阿姨太喜欢你了!这种调教小男生的性幻想让我感觉无比亢奋,仿佛间真的感到了帅气男孩羞涩的表情,和温柔的爱抚,我沉醉的有些失态了。

  迷幻了一阵,我的神志恢复到现实中来,看着电视上切换过的画面,一如既往,一切只是幻想而已。内心感到无比惆怅的我不由得低声叹了口气。

  这时儿子忽然从房间里走了出来,站在我旁边看了看电视,发现我在看偶像剧。表情显得很沉醉,不由得不屑地笑了一声。

  老妈!您又看这片子呢?多垃圾啊!韩国棒子就编点不着边际的爱情故事赚你们这些中年妇女的眼泪,您还真上当!儿子抓起桌子果盘里放着的的苹果咬了一口说。

  讨厌,别挡着妈妈看电视,坐一边去。妈妈这么大岁数了,看点电视剧,也不碍你事!我不满的冲儿子挥了挥手示意他别打扰我,他那里知道我心里的感觉啊。

  那您看吧,我洗澡去了。

  儿子说着几口把苹果吃完,把苹果核扔到一边开始脱衣服。

  虽然下午因为我洗完澡没有穿衣服在儿子面前被他看到,招的他很不高兴,可在我这个母亲面前,儿子却从来没有什么顾及,每次洗澡换衣服从不有意避讳我,我也习以为常,毕竟自己的亲生骨肉,有什么大不了的,几年前家里没有装空调的时候,儿子即使放暑假时天天只穿个小裤衩在家晃悠我也没放在心上过。

  今天也是如此,儿子要去洗澡,在我身旁边脱衣服,把脱下来的衣服扔到我所坐的沙发边上时我一开始也没注意。可随着闻到儿子扔在我身边的短裤,背心上传来一阵强烈的男性气息时,我不由得打量了一下儿子。

  儿子有点瘦,可结实,雪白的皮肤得到了我的遗传,我很庆幸这方面没有像他爸爸,长得也很英俊,这自然还是继承了我漂亮的遗传基因,都说男孩像妈,看来一点不假。

  同时他又多少继承了一点他爸爸的体格,虽然丈夫一直觉得儿子性格软弱,身体也不够强壮,可在我看来却是儿子要比丈夫更温柔体贴的多,而正处在青春期发育阶段的儿子的身体素质即使不如丈夫,起码在同龄人里也算健康的。

  只是因为是母子,我却从没发现逐渐长大的儿子原来和我潜意识里的性幻想对象的条件居然如此的相符:英俊、阳光、温柔、害羞。在这一刹那,我似乎看儿子脱衣服的眼神都有点不对劲了。 共2条数据当前:1/2页首页上一页1

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